又到年末。
犹记得上一个在国内过的年末
非常的艰难
喜欢上了一个水瓶座的男生
非常的喜欢
可却换来竹篮打水一场空
半夜 关着灯 在电脑面前落泪
看着伤情的电影
这一年 还是年末
没有了水瓶座男生
可是仍然有种想要凭借眼泪 来发泄一些情绪的冲动
陆陆续续积压了不少压抑、需要在夜晚释放
不知该如何形容
也不知要找人倾诉
有些事情 想要深埋心底
没有答案
虽然想要知道答案
但，这一步很难跨出。
总有很多事情，是自己无法想象的。
说着'今天出不来 不用联系我了"
谁知竟是永远。
才明白，彼此之间的连结，仅仅只有一个app
剥离这个虚拟工具之外，便什么也没有，什么也不是。
很多东西都不属于自己
虽然想知道答案
但，就让那些成为过客吧
谢谢你，给我的一切。
找一部伤情电影
看一遍
然后把眼泪留在2014吧。
more...明知是无法兑现的承诺
却还抱有一丝希望
用自己的时间 去相信一个今后或许都将无法兑现的事情
用自己的执着 去一意孤行一个可能会伤害很多人的结果
这真的对吗。
可是 害怕自己无法遇到更好的。
害怕不去坚持 就会悔恨。
总是患得患失的我
哪怕是在这种时候
还是会去患得患失
计较平衡
说来是为了对方
其实只是出于自我保护的自私自利
很多假设
一旦说出口便很是伤人
明明都知道彼此的心情
却无法直视
无法挑明
呵呵
这真是一场痛苦的游戏
困兽之斗。
more...有些事情
如果无法在第一
就没有意义
有些事情
如果公式化
便没有乐趣
有些事情
如果太过公开
便没有神秘
有太多事情
如果想得太透
便没有动力
现在
还有玩耍的时间
好好考虑每个能够玩耍的时刻
不要留下遗憾
享受青春
几年前我是这么想的
现在看到几年前的文字却发现几年前的自己还在
成长，是一件很困难的事情
即使相貌、环境可以改变
内心，总还是有些东西 无法改变 很难改变
何尝不可
平衡心态
不是自己的东西 不去争取
不属于自己的东西 不去在意
淡然
淡定
淡化
冷却
more...已经好长时间没有那种想念一个人
想见一个人
想和他在一起的想法了。
虽然，与怦然心动不同，但就是想无条件地和那个人在一起
只要走在一块儿便感到安心。
只是，世事弄人。
这份幸福，我终究是无法得到了。
好久不见。
在日本呆了2年多
经历了不少事情
起起落落，无论是在学业上，还是在感情上。
现在回头想想，如果我不出去，或许我的人生会是一直一帆风顺。
在一个优秀的外资企业，有一个优秀的团队，同事都如大哥哥般照顾我，职业规划也很圆满。
然而，不知满足的我，却选择了往外面走。
当然，这也都是想想而已。
我并不后悔自己所做的决定，因为相应的，我也获得了不少精神财富。
回国后，虽然未能成为自己理想的职业。
但，也总算寻寻觅觅下，安定了下来。
过去的团队，也即将再次回归。
虽然这次，我无法再如以前般与大家团在一起，但只要是在一个大集体中，我便知足。
总有一天，我相信自己能再次回归到他们身边，哪怕形式不同。
但一定会比现在更靠近他们。
说说生活。
还是一如既往的，早出晚归。
说不累是假的。
但，既然是自己的选择，就要走到底。
至少这几年，我应该这么做。
再说说其他的。
总是遇不到对的人。
身边的人也无法陪伴左右。
共有的回忆，共有的快乐，无法与他人分享。
于我来说，确实多少有一些痛苦。
但，这也是目前的我的选择。
有时候，时间就是爱作弄人。
虽然我不愿这么想。
我知道，这一切本就不属于我。
若我是一个内心只有0和100的人，或许便不会存在目前的状态了。
但，这样的0或100的心理状态，究竟有多少人能够坦然拥有及承担呢。
我，终究是一个社会体。
我希望有一个人能带我走出这段深渊。
可是，我无法开口，也不能开口。
真希望自己是一个能再自私一些的人，亦或是再理性一些的人。
只可惜，我什么也不是。
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